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Humour,
culture et jeux
Une page pour se détendre... |
Lundi 28 juin 2004
C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : "Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la votre?."
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75 cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni.
Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l'air ?."
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne...! "
Stéphane
Pêle mêle...
Petite vidéo
mignonne du "Lion
sleep tonight"Lundi 22 mars
En cette fameuse période électorale, je vous conseille d'aller sur internet, sur le moteur de recherche Google et de taper le mot : magouilleur
Regarder la première réponse proposée, le premier site internet de la liste...
.... étonnés ?? ...
Lundi 15 mars
Au menu...
Vendredi 12 mars
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
-"Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
-"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- "C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
-"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent,et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...Bref, comprendre leur psychologie.
Le génie le regarde, puis demande : -"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?
Vendredi 12 mars
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400 Euros.
Simplement, il y a deux règles à respecter.
La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400 Euros pour la journée.
Deuxième règle : la banque peut interrompre ce « jeu » sans préavis ; à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre.
Que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez chaque euro à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque euro pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.
Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter.
Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?
"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" ... alors profitez-en !
Karim
Vendredi 12 mars
La Pensée du Jour (extrait du film "Ne Nous Fachons Pas") :
"Je critique pas le côté farce, mais pour le fair-play y'aurait quand même à dire !..."
Vincent
Jeudi 11 mars
Une fée dit à un couple marié : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu ";
La femme dit alors : " je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré ".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : " euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. "
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra, et ... soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!
Jeudi 11 mars
A méditer sur vos contacts futurs ou passés...
"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à la vitesse du son, Que certains vous semblent brillants avant de vous sembler cons."
Mercredi 3mars
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papi est à ses côtés.
Mamie lui demande : "Vas au grenier au fond à gauche, tu trouveras une boite."
Papi monte au grenier, y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 15 000 dollars.
Il va auprès de Mamie sur son lit de mort, et lui demande : "C'est quoi ces 3 oeufs ???"
Mamie lui répond : "à chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite."
Papi, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans de mariage, demande alors : "Et ces 15 000 dollars ??"
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché !!
Mardi 2 mars
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!
Mardi 2 mars
Un homme en ballon s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol .
Il descend, descend encore et crie : " Excusez-moi !… Pouvez-vous m'aider ?… J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure, mais je ne sais où je me trouve. "
La femme au sol répond : " Vous êtes dans la nacelle en osier d'un ballon à air chaud, à environ dix mètres au dessus d'un chemin traversant des cultures. Vous vous trouvez entre 46 et 47° de latitude Nord et entre 5 et 6° de longitude Ouest. "
" Vous devez être ingénieur ? " lui répond l'homme.
"C'est vrai ", répond la femme, " comment l'avez-vous deviné ? "
" Et bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai, par contre, aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis !… En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé ! … Vous avez tout au plus, retardé encore un peu mon voyage, je suis, maintenant, vraiment sûr d'être en retard ! "
La femme répond : " Vous, vous devez être un directeur. "
" C'est absolument vrai ", répond l'homme, " mais comment le savez-vous ? "
" C'est simple ", dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent votre problème. Le fait est que vous vous trouvez exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais, maintenant, c'est de ma faute ! ! ! "
Jeudi 26 février
Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre.
Soudain, il lui demande : "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites vous ??"
La reine lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait : "Ah oui?? Comment faites-vous ça ??"
La reine s'empare du téléphone : "C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony!!
- Bonjour Votre Majesté!!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ??
- C'est moi!!
- Bravo, vous l'avez!! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné : "Wow !!"
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin :
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!!
- Ah oui?? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- Oh!! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ??
- Pas de problème!!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkowzi:
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ??
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac:
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- C'est Nicolas Sarkowzi !!
- Ben non, loupé !! C'est Tony Blair !!
Jeudi 26 février
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande:
-"Quel est ton QI ?
-250", dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-150", dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
- 100", dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V ...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
-50", dit-il. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : "Quel est ton QI ?
-Mon cul quoi?" demande t'il. Alors Einstein lui demande : "Et l'OM, ça va ?"
Mercredi 25 février
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné de l'entendre dire "Mon Dieu,bénissez Maman,bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père".
Il lui demande pourquoi elle a dit çà et elle répond "Je ne sais pas, Papa. Çà me semblait la bonne chose à dire".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire: "Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit: "Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison.
À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit "Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!".
Il lui répond "Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond: "Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."
Vendredi 16 janvier
Pere Noel: excès de vitesse
Sarah
Vendredi 19 décembre
Pere Noel: des preuves mathématiques et physiques
Il y a approximativement 2 milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique.
Ceci revient à 967,7 visites par seconde.
Cela signifie que, pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1.170kilomètres par seconde (3.000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boîte de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500.000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux renne volant serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360.000, ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54.000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à tout bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600.000 tonnes voyageant à 1.170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14.300 millions de joules par seconde.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1.170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17.500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2.157.507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant...
Et voila.
La fin d'un rêve...
Sauf erreur de calcul !
Dom
Samedi 13 décembre
Une réserve de citations célèbres...
Doms
Le théorème du singe (humour?)
"Mettez 20 chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autres moyens d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle. Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sûr) dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.
Maintenant, remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé n°6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose."
Et l'article de se conclure ainsi: "C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance."
Alexis
Entrainez à rentrer chez vous quand vous êtes bourrés.....
By courtesy du Jesse (qui a de l 'eau jusqu au....nombril) http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html
Karim
cadeau de Noêl (et un que j'aime bien)
celui-là, ça m'en coûte de m'en séparer...
Alexis
Noyeux Joël !
Stéphane
Jeudi 4 décembre
mardi 2 décembre,
Si vous êtes en Word 2000 "héhé!!!! Jamais "le gates" ne pourra expliquer ceci..... Ouvrez un document Word vierge et tapez: = rand (200,99) Et ensuite faite "enter" et attendez 3 secondes. Microsoft ne peut apparament pas expliquer ceci !
Fred
mardi 2 décembre,
La V R A I E chaîne de l'espoir!!!!!!
Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade..
Aujourd'hui cette petite fille a 377 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...
De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne.
Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance : Comme ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tite Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous. Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.
Ca fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)
- Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf pages 323 à 322) et moi aussi pour parrainage.
Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.
Pour Térésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
Merci.
Stéphane
Vendredi 28 novembre,
C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme!...).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe (évidemment) blonde qui lui dit :
- "Viens chez moi. je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer...."
Il suit la fille forcément, (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez, du genre à se moquer des décolorées...)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleu ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps"
- "Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures...quand j'y pense... je bande encore!"
- "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!"
... comme quoi les brunes...
Hélène
Mardi 25 novembre,
Vincent Hopital
Vendredi 21 novembre,
A-t-on le droit d'intenter un procès à la connerie américaine ? Réponse :
1/ Charlotte, Etat de NY, un homme s'est achete une boite de cigares tres rares, tres fins et tres chers et les a assures aupres d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu ! Dans le mois qui a suivit, il a tranquillement fume tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparu dans une serie de petits feux !!
La compagnie a refuse de payer, bien sur, mais l'homme a depose plainte au tribunal et...a gagné !
En effet, il n'était stipule nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une difference entre fumer un cigare et un feu regulier. Aux yeux de la loi, il y aurait du avoir une clause dans la police assurance qui aurait dit tous les feux a l'exception de celui de les fumer. L'assurance a ete obligee d'honorer son contrat et de payer US$15,000 au monsieur.
Mais, la compagnie d'assurance a fait arreter l'homme sur 24 charges de felonies. Avec sa propre demande de sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brule intentionnellement sa propriété et il a été condamne a 24 mois de prison et a US$ 24,000 d'amende.
2/ Dans le meme ordre d'idee, il y a le cas célèbre de cette américaine qui traverse un canyon en voiture.
C'est une région aride, il faut avant de traverser le canyon prendre des reserves d'eau et en plus de cela il est interdit d'être seul dans sa voiture. La femme traverse quand même seule le canyon et est arretee a sa sortie par la police. Une infraction est constatée par la police : elle est seule dans le vehicule.
Lors de son passage au tribunal, elle est relaxée, son argument de défense principal étant qu'elle attend un enfant et donc qu'elle n'était pas seule dans la voiture. Gain de cause.
La police réintente un procès parce qu'on n'a pas le droit d'être deux sur le siege du conducteur lorsque la voiture roule. Et la police a gagné!
C'est pas merveilleux d'être aussi con ?
Vincent Hopital
Vendredi 21 novembre,
Objet : 3 leçons à retenir pour travailler efficacement
LEÇON n°1 : Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre" .
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui?"
"Bob, le voisin de palier" répond-elle.
Le mari: "Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me doit ?"
Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
LEÇON n°2 : Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt :
"Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.
LEÇON n°3 : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: "A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie".
Et pouf l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !".
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi" , dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner."
Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
Philippe Champet
Jeudi 20 novembre,
Un truc marrant : montre pour femme et montre pour homme
Godefroy de Sallmard de Ressis (ze tonton)
Mercredi 19 novembre,
Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.
Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
Henri, 8 ans
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans
..... et la meilleure de toutes.......
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans
Franck
Bertrand
Mardi 18 novembre,
Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit :
"Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher."
Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin.
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux qui trainent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place. Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui trainait sous une chaise. Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l'enveloppe.
Elle écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain.
Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles. Son mari lui dit :
"Je croyais que tu allais te coucher !"
"J'y vais", répond elle.
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs.
Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.
Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement :
"Moi aussi je vais me coucher" ; il se rend dans la chambre et se couche...
Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ???
De plus elle doit toujours être jolie, sexy, souriante, de bonne humeur, pas chiante et quand sexisme rime avec féminisme et objectivisme, c'est un plaisir !
Envoyez cette histoire à 5 "femmes exceptionnelles", ça les fera sourire ! Et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !!!!!!
Isabelle Borie
Date : Wed, 12 Nov 2003 11:45:50 -0500
Subject: y en a des bonnes
Lisez ça, d'abord ça fait marrer.. puis après ça fait peur...
@+
Frédéric Maisonnasse
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...
LE BETISIER des hotlines
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client :
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
: J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
Client :
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur, "message not found" (avec
un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait
?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
Client :
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste
de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
HotLine :
Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client :
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas
tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où
j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où
vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où
vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline :
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client :Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click
click…..)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant Client :Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
après sur >"A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client :
Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !
Client :
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client :
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le
mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller
voir Internet.
... [Apres
vérification de ses coordonnées] ...
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"
(obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente :
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge
Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:> à l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à
une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé
?
* Je sais pas.
* Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où
va la prise de courant. Vous pouvez voir?
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle
est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles
branchés àl'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui,
le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur
?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.
L'HOMME A L'AUTRUCHE
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit: - Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: - Et toi ?
Je prendrai une bière aussi, repond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : - Cela fera $ 4.50 s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent, l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera $ 6.75 dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?, demande le patron.
- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron, la plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.
Le patron demande alors: - Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond: - C'est là que j'ai merdé... pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes...
Isabelle
Borie
Jeudi 13 novembre,
En image...
Isabelle
Borie
Jeudi 13 novembre,
C'est Maurice...
C'est Maurice, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'Arabe baisse sa vitre et lui dit : PIGEOT, TI CONNAIS ?
Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard ! "
Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit : PIGEOT, TI CONNAIS ?
Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même !
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit : PIGEOT, TI CONNAIS ?
C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes. En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.
L'Arabe lui demande alors : PIGEOT, TI CONNAIS ?
Maurice répond : " Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.. "
Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche : Y SONT Où, LES FREINS ?
Isabelle Borie
Mercredi 5 novembre,
La photo 1er prix de la connerie Alloween
Evelyne
Mardi 4 novembre,
La citation du jour
"La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son , il n'est pas anormal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule "
Vincent
Lundi 3 novembre,
Lundi 20 octobre,
Pour mes amis bien religieux...
La nationalité de Jésus
Il
y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il
y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu
Il
y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il
y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus !
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il
y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il
y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il
y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit....
Mardi 14 octobre,
La preuve que ce ne sont pas tous les mêmes !!!!
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé.
Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime !"
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est preparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards.
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
Le fils : Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié "
Vincent
Lundi 13 octobre,
Bijour, Rachid, c'est lundi
= c'est le jour du courrier !
Ladies and Gentlemen, La partie culturelle.
Voyons ce que veux dire Pas piqué des vers !
on dit d'une histoire, d'une situation, d'une chanson etc...qu'elle n'est
pas piquée des vers, quand elle est généralement excellente en son genre,
que cela signifie qu'elle est drue, quelquefois un peu verte, voire même
un peu salace ! ! !
Par exemple, une lettre pas piquée des vers est une lettre qui en dit
" des vertes et des pas mûres ! ! " Le ver est depuis toujours ce qui
gâte, qui ronge aussi bien les chairs que les végétaux, c'est le " principe
de corruption " des anciens !, le symbole du vieillissement, du périssable.
Cette locution était déja en usage au XVII ème au sens propre, appliquée
aux étoffes et au bois. Ne pas être piqué des vers signifie donc à l'inverse
= jeune, sain, solide, encore dans toute sa vigeur ! ! !
Des gentilles contrepéteries:
à sa dentiste : J'ai un morceau de dent qui part. Voulez vous me reboucher
le tout ?
à son glacier : Si vous voulez que je démoule la glace, prêtez moi les
deux thunes...
à la gendarmerie : Devant la belle fraudeuse de lard, le douanier qui
danse ne songe plus guère a la contrebande. !
That's all folks pour cette semaine
Bises à vous !
Godefroy toooooooooooooooooooooooontoooooooooooooooooooooon
Vendredi 10 octobre 2003
Un petit paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda : "C'est quoi, Père ?". Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
"Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est".
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder et les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.. Alors, le père murmura à son fils :
"Va chercher ta mère !"
Vincent
Lundi 6 octobre 2003
Culture : " C'est de la roupie de sansonnet"
La roupie de sansonnet est synonyme de Rien du tout, quantité nulle, une bagatelle
Au sens propre, la roupie est l'humeur qui découle des fosses nasales et qui pend au nez par gouttes ! ! ! ! ! ( autrement dit : la chandelle ! ) ce qui est assez écoeurant non ?
En 1536, Collerye écrivait : " Par ces temps froit, or, argent m'ont en haine roupye au nez, la toux, courte haleine, m'ont assally..."
Bien, ca c'est la première chose, mais pourquoi de "sansonnet" ????
Lle sansonnet est un vulgaire petit étourneau dont on ne sace pas qu'il soit morveux ! ! ! à moins qu'il y ait un jeu de mot : "sens - son - nez".......bizarre......
Bizarre aussi qu'en certains endroits ( région d'Angers ), "roupie" désigne le rouge gorge ! ! !
Enfin, l'important c'est d'avoir la santé NA !!!!!!!
Tontinesquement votre....................................
Vendredi 26 septembre 2003
Ca va rajeunir personne, mais ça va faire marrer tout le monde !!! Ne le prenez pas pour vous, mais........ A tous ceux et celles qui pensent encore être JEUNES, eh, bien non !!! Fini tout ca, ouvrez les yeux :
Beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1985 (koi ????????).
Ils n'ont jamais chanté : "We are the world, we are the children..." ou "Sunday bloody Sunday".....
Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion de Challenger.
Pour eux, le Sida existe depuis toujours.
Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY. Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an...
Ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande.
Ils croient que téléphoner "avec fil", c'est de la science-fiction.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Goldorak ", "StarTrek", "Heidi" ou "Maya l'abeille". Ils ne connaissent même pas "Croque matin".
Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils se baignent et Michael Jackson a toujours été blanc.
Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible " sont des films sortis l'année dernière...
Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année...... Ce sont eux les jeunes maintenant !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souries en te disant, bon Dieu...
2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
3. Tu as des "remèdes" dans ta table de chevet.
4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore, te vouvoient !
5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
6. T'es obligé de ranger toi-même ton linge.
7. Tes amis se marient sans en avoir forcement besoin.
8. Les MAC DO te dérangent l'estomac.
9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse.
11. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui montrent.
12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux...
13. Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à des ami(e)s en te disant qu'ils vont aimer....
Allez, fais-le maintenant et bonne journée !!!
Roulez jeunesse !!!
Mardi 23 septembre 2003
Apprend Word en t'amusant... (télécharger le fichier joint ici)
Vincent
Mercredi 17 septembre 2003
Mamadou vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez un viticulteur qui lui dit :
- "Demain, on coupe le Gewurtztraminer".
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- "Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?".
Mamadou répond :
- "On coupe la Gewurtztraminer".
- "On ne dit pas LA Gewurtztraminer, mais LE Gewurtztraminer".
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain, on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- "Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui Mamadou ?".
Mamadou répond :
- "On coupe la Riesling".
- "On ne dit pas LA Riesling, mais LE Riesling".
La journée se passe bien.
Le soir, le patron dit à Mamadou : -"Demain, on coupe le Pinot Noir".
Le lendemain, Mamadou avait disparu !!!
Damien
Mardi 16 septembre 2003
Spreunanrt...
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
Flo (Monjauze)
Mercredi 10 septembre 2003, Vincent Hopital nous rappelle l'actualité des médias, le Prix de l'Homme de l'Année :
Man of the year Awards
3rd Place goes to :
2nd Place goes to :
and the winner of the man of the year goes to :
Mardi 9 septembre 2003, Merci pour celle ci !
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit
"Tu es engagé ; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
" L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'E-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
Il est bien dans la *** !
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire et avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeurs alimentaire des États-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation terminée, l'assureur lui demande son E-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un E-mail !!"
L'homme réfléchit et répond : " Je serais déboucheur de chiottes Chez Microsoft !"
Morale de l'histoire n° 01 : Internet ne solutionne pas ta vie....
Morale de l'histoire n° 02 : Si tu n'as pas d'E-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n° 03 : Si tu as reçu ce message par E-mail ou lu sur internet, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même,...
P.S. : Ne pas nous répondre ou nous envoyer d'emails, nous sommes partis vendre des tomates.
Mardi 9 septembre 2003, on a des flèches parmi nous !! Lisez plutôt :
Europe : une langue unique !
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le Français.
Trois langues étaient en compétition :
- le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg),
- l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et
- l'Anglais (langue internationale par excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :
1) l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis
2) les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
1.La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre " s " , " z " , " c " , " k " et " q " seront repartis entre " z " et " k " , ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2.La deuzieme annee, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme " fotograf " de kelke vingt pour zent.
3.La troizieme annee,des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets,zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4.La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer " g " zoi par " ch " , zoi par " j " , zoi par " k " , zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5.Duran la zinkiem ane, le " b " zera remplaze par le " p " et le " v " zera lui auzi apandone, au profi du " f " . Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe,l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite! La rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz. 90 % de la populazion le pratik décha couramen Pour lez autr ... bonjour l'Ankoiz
Lundi 8 septembre 2003,
la nouvelle culturelle du jour : Avoir quelqu'un à ses trousses
Cette locution courante suggère deux interprétations possibles :
1/ la moyennageuse
Trousse, espèce de haut de chausses relevé qui ne pend point en bas, qui serre les fesses et les cuisses ,
"tels qu'étoient ceux qu'on portoit au siècle passé, se dit de ce qui est à la suite continuelle d'une personne comme s'il étoit attaché à ses chausses".
2/ plus moderne
Trousse, Lorsque l'on poursuit un autre cavalier et qu'on le serre de près on dit qu'on est à ses trousses, les trousses étant le bagage enroulé sur l'arçon de la selle. trousse étant là un synonyme de "en croupe"
Il est vrai qu'autrefois on poursuivait les gens à cheval.
Quoiqu'il en soit, cela revient à "tenir quelqu'un au cul ! et aux chausses"
aujourd'hui on dirait "coller au cul", "pendu aux basques"..................................
Bien, maintenant un peu de divertissement : problèmes fantaisistes
Les acheteurs d'oignons:
Q = quelques personnes achètent 4 douzaines d'oignons à 1.04 f la douzaine ( c'est encore en franc ! ! ! )
R = donner le nombre, le sexe et la nationalité des acheteurs
les chameaux
Un arabe lègue tout son bien à trois amis, le premier en reçoit la moitié, le second reçoit le tiers, le troisième en a le neuvième. le bien consiste en un troupeau de 17 chameaux, le partage semble impossible.........
on ajoute 1 chameau, on en a donc 18.... Combien chacun a t-il de chameaux ?
see you soon !
the big tonton
Samedi 30 août 2003, encore une énigme à résoudre :
Le décor :
* Il y a 5 maisons alignées de couleurs différentes.
* Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
* Chaque personne boit une boisson, fume un type de cigarettes et élève un animal différent.
Les hypothèses :
* L'Anglais vit dans la maison rouge.
* Le Suédois élève des chiens.
* Le Danois boit du thé.
* La maison verte est juste à gauche de la maison blanche.
* Le propriétaire de la maison verte boit du café.
* Le fumeur de Pall Mall élève des oiseaux.
* Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhills.
* L'homme qui vit dans la maison du centre boit du lait.
* Le Norvégien vit dans la maison complètement à gauche.
* L'homme qui fume des Blends vit à côté de celui qui élève des chats.
* La personne qui élève des chevaux vit à côté du fumeur de Dunhills.
* L'homme qui fume des Blue Masters boit de la bière.
* L'Allemand fume des Prince.
* Le Norvégien vit à côté de la maison bleue.
* L'homme qui fume des Blends a un voisin qui boit de l'eau.
La question : Qui élève les poissons ?
Vincent
Hopital
Samedi 30 août 2003
La municipalité a demandé à Monsieur LEPINCEAU de repeindre les cabines de plage et d’en profiter pour les numéroter. Avec ses pochoirs à chiffres et aidé par son fils de 6 ans, il commence son travail avec la cabine 1 et sans sauter un seul nombre, il termine avec la numéro 100.
Pour occuper son gamin sur le chemin du retour, il lui pose quelques questions :
1- Combien y a-t-il de cabines ?
2- Comment a-t-on peint de chiffres (et non pas de nombres) en tout ?
3- Combien de fois a-t-on utilisé le pochoir du 5 ?
4- Combien de fois a-t-on utilisé le pochoir du 1 ?
5- Combien de fois a-t-on utilisé le pochoir du 0 ?
6- Vérifier votre total de pochoirs utilisés
7- Sachant qu’il n’y a que 9 pochoirs, quel a été le plus utilisé ?
Vincent Hopital
Jeudi 28 Août
Nous vous défions de résoudre ce Quizz en 48 heures. On dit qu’il n’a pas été résolu au premier essai. Toutefois, après l’avoir mis de côté un bout de temps, l’ayant repris, on arrive à le résoudre en quelques jours !
Exemple : 26L de l’A = Les 26 Lettres de l’Alphabet
1
7 M du M =
2 5 D dans une M =
3 12 S du Z =
4 54 C dans un J de C =
5 9 P dans le S S =
6 88 T sur un P =
7 32 D F pour que l’E G =
8 18 T sur un T de G =
9 90 D dans un A D =
10 4 A dans un J de C =
11 52 S dans une A =
12 24 H dans une J =
13 1F n’est pas C =
14 11 J dans une E de F =
15 29 J en F dans une A B =
16 64 C sur un E =
17 40 J et 40 N dans le D =
18 3 T dans une B de B =
19 12 O dans une D =
20 10 C de D =
21 C des 1001 N =
22 3 C de B : JRB =
23 60 S dans une M =
24 12 A de J =
25 7 N de B N =
26 A B et les 40 V =
27 4 P C : N S O E =
28 6 F sur un D =
Vincent
Hopital, Stéphane et Christophe (ex gardiens de Maraval pendant
le mariage d'Alex)
Monday 25 August, it's the postman's day, coming back from holidays ! ! !
ON EST DANS DE BEAUX DRAPS ! ! !
aujourd'hui, cela veut dire que l'on est dans les gros embarras, voir dans la M.....
facheuses postures dans lesquelles d'ailleurs on a tendances à se loger soi même ! ! !
(pour la technique linguistique= c'est aussi une antiphrase du genre "léger comme un sac de plomb").
Cette phrase a d'abord été raccourcie avec le temps, autrefois on disait "de beaux draps BLANCS".
On parlait donc de draps Blancs, le blanc étant comme chacun sait symbole de pureté.
Molière a utilisé l'expression dans une comédie (colle = dans laquelle ?????).
A l'origine de ces draps blancs on trouve une ancienne forme de pénitence pour le péché d'incontinence !
Afin de se purifier de ce fatal abandon, celui ou celle qui avait à se repentir devait entre autres assister à la messe devant tous les fidèles enveloppé d'un drap blanc, ou "vétu" de blanc !, les draps, au moyen age désignait les HABITS et oui ! (ceux des lits s'appelaient les "draps linges").
Et voila, une jolie formule pour ceux qui font pipi au lit ! ! ! ! ! ! ! !
Aujourd'hui, par déformation bizarre, lors d'un mariage, on peut entendre parfois les badauds assister à la sortie des mariés dire : encore un qui s'est mis dans de beaux draps ! ! ! !
Maintenant, quelques petits palindromes
=
Alain a vu Vania là
A l'autel, elle alla, elle le tua là
Car, tel Ali, il a le trac
Quelques anagrammes =
Le jeu consiste à partir des prénoms/noms a les triturer
pour obtenir un métier avec toutes leurs lettres
exemple = avec les lettres de Marie confintinne, on obtient = INFORMATICIENNE
Marie confintinne = INFORMATICIENNE
!
Bert Doncérian =
Luc Gaurreti =
Jules Onrait =
Le nouveau jeu =
il s'agit à partir d'abbréviations, de trouver une phrase
employée couramment
( il n'y a pas de différences entre majuscules et minuscules )
exemple = 7 M du M = les 7 merveilles du monde ! ! !
donc en voici quelques unes (
faciles ):
5 D dans une M=
12 S du Z =
54 C dans un J de C =
Voila
pour cette semaine
le ton et ton et tonton
Godefroy
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
*********************************************************
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant
quand vous avez commencé l'autopsie ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TEMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être
encore en vie?
TEMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en
vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
*********************************************************
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal
?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
*********************************************************
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.
*********************************************************
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied,
de votre ferme à l'étang à canards ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres
de l'enclos à canards ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à
canard, la lumière était bonne, vous êtiez sobre,
vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez
expliqué?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George."
********************
AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TEMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TEMOIN: Chaque année.
*********************
AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire
?
TEMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié .... Pouvez-vous nous donner un exemple
de ce que vous avez oublié ?
**************************
AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite
quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TEMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TEMOIN: Mon nom est Susan.
********************
AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TEMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
*************************
AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment
de la collision ?
**************************
AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez,
est-ce exact ?
**************************
AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des
morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur
des morts.
**************************
AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné
le corps ?
TEMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TEMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi
je l'autopsiais
Vincent
BEN LADEN EN ENFER
C'est l'histoire de Ben Laden qui arrive en Enfer. Tout de suite après être entré, il aperçoit deux personnes en grande discussion et qu'il reconnaît tout de suite. Ce sont Hitler et Staline.
Ben Laden s'approche: "Bonjour, je suis Ben Laden".
Ils continuent à discuter comme si de rien n'était.
"J'ai été le grand terroriste international du début du 21ème siècle".
Ils continuent à discuter de plus belle.
"Avant de mourir, j'étais le pire ennemi des Américains et des Juifs"
Les deux s'arrêtent et se retournent.
"Le pire ennemi des Juifs, hmm" fait Hitler.
"Le pire ennemi des Américains, hmm" fait Staline.
Ben Laden qui voit qu'il les intéresse enfin dit encore : "À une époque, j'avais des milliers de gens à mes ordres qui étaient prêts à se sacrifier pour moi. Pour mieux les convaincre, je leur avais même dit que s'ils mourraient en martyrs, ils iraient droit au paradis où ils seraient accueillis par des dizaines de jeunes vierges"
Hitler dit : "Moi, j'avais des millions d'hommes qui étaient prêts à mourir sur un mot de moi, et je ne leur avais rien promis en échange"
Staline dit : "moi aussi, des millions de gens sont même morts en me remerciant, et je ne leur avais rien promis non plus"
Ben Laden continue : "J'ai quand même fait tuer 3000 américains en moins de deux heures à New York et Washington. En plus, j'ai failli faire tomber un avion sur une centrale nucléaire, ce qui aurait tué au moins plusieurs dizaines de milliers de personnes supplémentaires et contaminé la région de Washington pendant plusieurs dizaines d'années"
Hitler n'a pas l'air convaincu : "Moi, en 5 ans, j'ai fait tuer 6 millions de juifs, des centaines de milliers d'homosexuels et de tziganes "
Staline continue : "Moi, en 30 ans, j'ai fait tuer 20 millions de personnes, j'ai aussi fait irradier une bonne partie de la Sibérie avec des essais atomiques sur des zones habitées"
Ben Laden essaie de continuer : "Quand même, pendant plusieurs mois, j'ai été l'ennemi public numéro un du monde entier !"
Hitler répond : "Petit, moi j'ai été l'ennemi du reste de la planète pendant 5 ans. J'ai même failli être maître du monde"
Staline dit : "Moi, pendant 10 ans, j'ai été maître absolu du monde communiste, soit un tiers de la population mondiale"
Ben Laden fond en larmes : "Moi aussi je suis un génie du mal, vous n'avez pas à me mépriser comme ça"
Hitler s'approche et le prend par l'épaule : "Allons, allons. Tu sais, tu nous as amusé. On t'aime bien finalement... La preuve, d'ailleurs, avec Staline, on discutait pour savoir qui allait faire la femme ce soir, et bien on a trouvé !"
Qui a des cheveux blonds, porte maintenant grâce à son opération, des soutien-gorges 100 bonnets D, et est devenue la femme la plus riche de Suisse?
- Saddam Hussein.
Monday 30 June, it's the postman's day ! ! !
Je précise pour nos chers lecteurs que du 11 Juillet au 11 Août, pour cause de vacances, la rubrique tontinesque sera elle aussi en villégiature ! qu'on se le dise.
La rubrique culture : SABLER LE CHAMPAGNE !
"ce vieux Crésus, en sablant le champagne"
"gémit des maux que souffre la champagne" ( Voltaire )
A propos, pourquoi ce curieux sablage ? on n'a pas l'impression en buvant que l'on se livre a une opération technique particulière !
On emploie cette expression depuis le début du XVIII siècle, elle signifie avaler d'un trait le contenu de son verre, autrement dit " faire cul sec", l'explication traditionnelle veut que l'on compare le vin pétillant à un métal en fusion que l'on coule en une fois dans un moule de sable ! cette opération s'appelant "le SABLAGE".
Littré ( 1801/1881, philologue et philosophe, créateur du dictionnaire de la langue francaise ) apporte une variante :
La tradition voulait que l'on saupoudre préalablement de sucre fin la flûte de champagne après l'avoir embuée en souflant dedans, ce qui parait-il faisait mousser le vin d'avantage et il fallait l'avaler d'un seul trait !
(Cette semaine impasse sur "On ne dit pas, on dit", pour changer un pneu !)
Nouveau : LES PALINDROMES (tonton en est friand !)
voici chers tous quelques petites tournures amusantes (dans les deux sens évidemment)
A Cuba, anna a bu ça.
A la corde Pedro cala.
A Noël au Texas, ed, désaxé, tua Leona.
Et si l'arôme des bottes révèle ma déviante et naïve dame, le verset t'obsède, moraliste.
Et la marine va venir a malte.
ETNA, lave dévalente.
A suivre................
Grazié mille, ci vediamo prestissimo queste estate !
tanti bacci,
Il zio goffredo
Franchement c'est beau la science, on en apprend tous les jours...
Saviez-vous que :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres. (Cool!)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape complètement.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Je me demande : il vaut mieux être lion ou cochon?)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Ah, zont des pieds les papillons ??)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est tant mieux comme ça.)
12. L'urine de chat brille sous " lumière noire ". (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (J'en connais des comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... " dessine moi un phoque " Mais bon sang vive la science !)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est donc si con que ça?)
BIJOUR, Nous sommes lundi, c'est le jour du courrier ! ! !
La rubrique On dit/on ne dit pas :
Un égocentrique........................un noir émasculé
La maitresse d'école..................l'instit prend l'avion
Elle a un potager........................son camarade est vieux
Un incompétent..........................un idiot de petite taille ayant des flatulences
je suis paniquée.........................je cherche un homme
Un petit calembour :
Comment se chauffer en Hiver = prenez une statuette en platre de Napoléon, cassez lui un bras et vous aurez ainsi UN BONAPARTE MANCHOT...................................! !
la rubrique Culturelle :
COURIR COMME UN DERATE
La course à pied a toujours fasciné les foules, hélas de temps en temps, nous attrapons le fameux "point de côté", qui vous plie en deux et vous oblige à vous arrêter ! ! Les anciens croyaient que c'était la rate, organe un peu mystérieux, qui dilaté par l'effort causait cette douleur poignante au dessus des côtes. les Grecs et les Romains avaient essayé de remédier à cela par un traitement approprié, une décoction médicinale ( je ne vous donne pas la recette ) qui préfigurait déja la diététique.
Au XVI siècle, certains "médecins" encouragés par ce texte, résolurent d'apporter un solution radicale : L'ABLATION PURE ET SIMPLE DE LA RATE ! en prétendant que l'homme tirerait grand avantage à se faire "Dérater" , les chiens sur qui on avait tenté cette opération courraient sans fatigue, mais mourraient peu de temps après....du coup, les humains ne voulurent pas se faire dérater ! ! ! et pour cause ! !
Néanmoins, l'expression est restée et apparait au XIX siècle et rentre dans le langage courant...
TONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNTONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.
"Je crois que tu me portes la poisse !"
La tarte
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
-Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
-Bien sûr, papa!
Il se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
-Non. Pas de tarte. Maman a dit que la tarte c'est pour la réception après l'enterrement.
Vincent
Le
monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour
sauver une société absurde.
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez
les éboueurs...
A quoi sert de réussir sa vie ? ce qu'il faudrait, c'est rater sa mort
L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut
pas.
D'après une étude américaine, 20% des habitants de notre planète parle
anglais. Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question.
Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe
des enfants et l'autre homme qui va travailler.
Si Charles Martel n'avait pas filé une bonne avoine aux Arabes à Poitiers,
en 732, il n'aurait jamais pu fonder dans cette ville sa fameuse marque
de cognac, produit qui, on le sait, fait rentrer chaque jour dans nos
caisses les bonnes devises dont on a tant besoin pour acheter des voitures
allemandes aux ministres des pays en voie de développement.
Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent.
Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire
: "Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul."
Quelques questions importantes, mais sans réponse...
* Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?
* Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
* Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
* Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
* Jusqu' où les chauves se lavent-ils le visage?
* Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
* Pourquoi abréviation est-il un mot si long?
* D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort?
* En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?
* Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
* Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
*Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?
* Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
* Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?
* Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?
* Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?
* Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?
Vincent Hopital
Dans la rubrique " ON NE DIT PAS............ MAIS ON DIT"
on ne dit pas "un pédalo", on dit "un homosexuel se noie".........
on ne dit pas " CD ROM", on dit " ce sont des gens du voyage"
on ne dit pas " l'idole des jeunes", on dit " Johnny trempe sa tartine"
on ne dit pas " il a un cerf volant", on dit " il est long à la détente"
Godefroy
En marge de la réforme de la sécu...
INFO IMPORTANTE DE LA SECURITE SOCIALE
Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le viagra sera probablement remplaçé par un générique à savoir : L'EAU BOUILLANTE
En effet, celle ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules...
Fred Hopital
Maintenant le petit quart d'heure culturel : Faire le con !
Belle expression, mais sait-on d'ou cela vient-il ? NON, et bien voila :
con, (du latin coniculum), terme générique privilégié pendant des siècles, c'est le connil ou connin, l'ancien nom du LAPIN et oui ! ! !
pendant tout le moyen age jusqu'au XVI siècle on disait le "connil" comme on disait couramment "chasser au connil" ou même "coniller" lisez donc ces vers de Ronsard: japant à la porte fermée de la chambre ou ma mieux aymée me dorlottait entre ses bras conillant de jour dans les draps......
ou au XIII siècle, dans le roman de renart, il y a le roi connin dont le métier est de faire des cons ! ! ! on est donc passé de connil à connaud, coniche, conart, synonymes de pleutre et ballot ! pour arriver par déformation au "con" d'aujourd'hui............ je cite A. Piron , qui mourut en 1773 = "pour un docteur, tu parles comme un con"
ET C'EST VRAI ! ! !
Godefroy
Un congolais -----------> un abruti gardait les buts
Un ingrat -----------------> un petit gros
L'habitat urbain --------> la zigounette d'Urbain
Un enfoiré ---------------> une année de perdue
2/ La vérité sur ............... METTRE LA TABLE
Cette expression date du moyen age, XIV siècle, à l'époque on mettait VRAIMENT la table, à savoir que l'on apportait des trétaux et des planches car il y avait toujours beaucoup de gens à restaurer, particulièrement dans les chateaux ou l'on trouvait souvent plusieurs génération de la même famille, cousins, oncles, neveux, etc.....sans parler des hôtes de passage, l'hospitalité était une loi à cette époque ! ! !
Dans ces conditions, il ne se trouvait pas de meuble adéquat qui de toute façon aurait encombré une salle du chateau, où contrairement à ce que l'on croit, l'espace était plutôt limité, eh oui ! ! !
Le cérémonial du repas était le suivant :
1/ on se lavait les mains
2/ on mangeait avec les doigts
3/ le repas fini, on retirait les nappes,on démontait les tables et on se relavait les mains
4/ on se mettait à boire et à jouer aux echecs ou aux dés ou on écoutait de la musique, voir danser aussi.
Au XVII siècle, la définition de "TABLE" était la suivante : se dit d'un meuble le plus souvent pliant et portatif sur lequel l'on met les viandes pour prendre les repas
Godefroy
Voici un gentil petit poème sur l'argent envoyé par Godefroy (auteur inconnu)
L'ARGENT
Il peut acheter une maison Mais pas un foyer
Il peut acheter un lit Mais pas le sommeil
Il peut acheter une horloge Mais pas le temps
Il peut acheter un livre Mais pas la connaissance
Il peut acheter une position Mais pas le respect
Il peut payer le médecin Mais pas la santé.
Il peut acheter du sang Mais pas la vie
Il peut acheter du sexe Mais pas de l'amour